Afinal, todo mundo faz;

Todo mundo quer ser RYCO!

2010-09-29T17:42:00.000-07:00

E quem não quiser, por favor, me manda uma DM no Twitter que eu mando a minha conta bancária.

O ser humano é bem ordinário mesmo, depois que convive com o luxo, o conforto e o prazer não larga mão dessas facilidades. É quem nem seu cachorro acostumado a comer ração quando você dá carne pra ele (ops, então não é só o ser humano). E de onde vem tanta ryqueza? Vem daquele seu amigo ryco que tem IPAD, IPOD, IPHONE, IMAC e na camisa "I (L) NY" (que você sempre tenta acompanhar para não ficar para trás e acaba fodendo a sua conta bancária) e das novelas burguesas do Manoel Carlos.

Então você pensa consigo mesmo "Quero ser ryco" e começa uma batalha incessante em busca de subsídios para melhorar sua vida: entra na faculdade, engravida de um jogador ou trabalha entregando panfleto para ter "contato" com a política os artifícios são inúmeros quando se trata de enriquecer.

Não aceito discursos "dinheiro não traz felicidade", "eu prefiro ser feliz no amor", "estudo por prazer mesmo" e "eu sou feliz com pouca coisa". Sinceramente, fuja dessas falsidades de um voto de humildade e assuma: VOCÊ QUER SER RYCO.

Afinal, todo mundo faz.

Isso, aperta mesmo que dá dinheiro!

Botaoteca - Instant Button Eu sou Rica

Apenas uma casualidade;

2010-06-08T11:23:00.000-07:00

**Eu sei que a minha ausência mata vocês, mas a correria que eu ando nem está dando muito tempo de me expressar por aqui. Tá, eu sei que vocês não morrem por isso (mas enfim) só queria me sentir um pouquinho mais importante. Passado o momento 'esclarecimento', vamos para mais uma odisseia 'todomundofaz'?

É chegada aquela data do ano em que os solteiros querem namorar e que quem tá com seu amor quer pensar nas coisas legais para se fazer ou se lamentar por ter que gastar uma grana f* em presentinhos que muitas vezes não tem a menor utilidade (nossa, que amarga). E as solteirinhas que andam por aí querendo chamar atenção de alguém especial se esbarram em uma série de casualidades do destino, uma delas por exemplo começa com a seguinte pergunta:

"POR QUE ELE NUNCA CONSEGUE ME ENCONTRAR ARRUMADA?"

Como todos nós já passamos por isso hein? Principalmente quando você está superafim do seu vizinho, ou amigo de faculdade e fica armando "casualidades" para encontrá-lo quando você sai ultra-arrumada para algum lugar. E por um descaso do descabido safado destino você vai encontrá-lo sim: quando estiver deixando lixo para fora toda descabelada, quando estiver chegando de algum lugar super suada e com mil sacolas na mão, quando estiver chegando da academia descabelada, suada e adjuntos.

Vamos pensar positivo, meninas! Ele tem que gostar da gente como a gente é, não é mesmo? Não. A verdade é que isso não funciona bem assim e se ele te viu um desprovida de recursos embelezantes, ele definitivamente vai comentar com alguém ou simplesmente fingir que nem viu. Essa regra também se aplica aos ex-namorados. Quando você fica querendo mostrar a eles que está super bem, alta, poderosa, arrumada e com outra pessoa, você é pega deixando o lixo lá fora ou com as mil sacolas na mão;

A dica fifi? Maquiagem, lenços, uma blusa de festa ou um saco de pão; (pra pôr na cabeça, claro)

Afinal, todo mundo faz;

A hora de dar o fora;

2010-04-07T20:55:00.000-07:00

Hoje um dos TTs no Twitter me chamou bastante atenção: #penabundaemquatropalavras. Olha que grandiosidade! Se existem um milhão de jeitos de se dar um fora, nada mais útil do que reduzí-los a quatro palavras:

@andrevasquez: "o problema é comigo" - Certo, essa é típica! Diminui o sentimento de culpa de quem leva o fora e ainda acrescenta a falsa modéstia no processo! :)

@bellamargonari: "o problema sou eu" - Já anteriormente citado, para provar que esse é um dos mais utilizados. Excelente forma de dar um pé na bunda e amenizar o processo.

@brunopedroso [twitter fictício]: "não damos mais certo" - Essa é ótima também. Exclui sua culpa, esclui a culpa da pessoa que leva o fora e ainda utiliza do pronome "nós" causando a boa impressão que foi uma decisão conjunta.

@prazamiga: "eu tenho gonorreia" - Excelente pra se dar um fora, não? Ou o amor supera tudo mesmo? Aaarghh

@danisgorlon: "acho que prefiro cerveja" - Ahh, eu também!

@corporativetes: "eu te amo, mas..." - Se ama, por que termina, porra?

São infinitas as formas de se dar um pé na bunda, como se dizem. Os trending topics estão bombando por que todos nós sabemos que é uma situação chatíssima que a gente passa mas que podemos rir dela e postar nossas desgraças no twitter resumindo-as em quatro palavras.

E todo mundo passa por isso. De uma balada ao fim de um relacionamento, o pé na bunda pode ser encarado até como "algo que te põe pra frente" mas na verdade mesmo o que se sente é a vontade de socar a cara da criatura terrestre que fez isso com você!

Vingue-se!

Afinal, todo mundo faz!

A tal da vergonha alheia;

2010-03-20T08:23:00.000-07:00

Você como cidadão natural do Brasil, cheio de costumes, princípios e manias sai da sua casa contente e feliz para mais um dia. Seja para estudar, pra ir comprar alguma coisa para comer ou beber, pra ir numa boite ou barzinho, você sai. Pra dar sentido ao teu dia, a tua existência. (profundo) E nessas saídas, nós sempre encontramos cidadãos como nós, perambulando por aí.

Depara-mo-nos com todos os tipos de criaturas, da tia gorda de bigode ao bombado de abadá na buatchy, causando-nos a malfadada "vergonha alheia". Por que além de sentirmos vergonha de nós mesmos, sempre damos aquele jeitinho de sentir pelos outros que definitivamente, não a possuem. Uma vez, voltando da faculdade no ônibus, uma mãe olha para seu filho e diz: "Olha fulano, eu não vou aceitar mais que você fique queimando baseado no quarto. Você acha que está na casa da mãe Joana?" Olhei para aquele rapaz compadecida de sua dor e de fato, senti vergonha alheia pela mamãe dele.

Noutras dessas andanças por aí por outros carnavais, me para um carro que de lá saem 5 bombadões ridículos usando somente uma fralda e com chupetas na boca. Novamente me senti envergonhada por eles após essa cena constrangedora. Fora alguns amigos nossos que acabam excedendo na bebida e nos causam de novo a tal da vergonha alheia. Ah o que seria de nós sem esse mínimo detalhe que nos permite talvez, observar mais as pessoas?

Viva a vergonha alheia.

Afinal, todo mundo devia sentir vergonha, mas pra isso serve a alheia.

A larica pós-balada;

2010-02-07T07:38:00.000-08:00

Você sai da sua casa num sábado a noite sem saber muito o que fazer, pra onde vai ou com quem vai, mas sai! Afinal é sábado e 'todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite'. Decidido sobre o que fazer, você cai na balada enche a cara mesmo, dança igual um condenado, dá uns beijinhos, encontra alguns conhecidos e pode inclusive sair carregado (mas isso é pra outro post).

Lembrado que você não tinha comido antes de sair de casa, pensa na fome infernal que você tá, principalmente depois de ter bebido exageradamente e ter suado horrores na pista de dança. E acaba sua noite em um desses estabelecimentos recheados de intenções de boa logística e deliciosas coisas pra se comer.

O ruim é claro, é que você ao invés de comer 5 sfihas, você acaba comendo 10. Ao invés de comer um sanduíche de 15 cm, você pega um de 30 cm e ao invés de comer um cheeseburger, você come dois ou três.

Afinal, todo mundo faz e acaba engordando com esses estilo de vida nada saudável!

Coisa que todo mundo deve saber;

2010-02-02T10:23:00.000-08:00

Toda mulher precisa fazer o auto-exame das mamas! Lembrei disso ao assistir um documentário (o documentário chama-se LIPSTICK) que tratava do assunto mastectomia e câncer de mama. Ao perceber que essa cirurgia mexe tanto com a autoestima da mulher e pode realmente colocá-la em risco, eu pensei em colocar a função social do todo mundo faz e ensinar vocês, mulheres a fazer o auto-exame e prevenir essa doença que pode ser fatal se não descoberta a tempo. No mais, meninas, não tenham medo de fazê-lo. É indolor e extremamente necessário, além do que ajuda cada vez mais a conhecer o próprio corpo. Então vamos lá?

1° - Observação em frente do espelho:

Antes do banho, posicione-se em frente ao espelho. Observe os dois seios, primeiro com os braços caídos, depois com as mãos na cintura fazendo força nas mãos e, por fim, com elas atrás da cabeça, observe tamanho, posição, forma da pele, aréola e mamilo. Faça o mesmo controle com os braços levantados e mantidos atrás da cabeça. Qualquer alteração na superfície (depressão ou saliência) ou rugosidade é importante

2° - Palpação de pé:

Durante o banho, com as mamas ensaboadas, deslize as mãos sobre as mamas. Com os dedos unidos, use a mão direita para apalpar a mama esquerda e a mão esquerda para a direita. Procure caroços, alterações de consistência, secreções, ou saliências.

Divida o seio em faixas verticais e horizontais e com os dedos estendidos e em pequenos movimentos circulares, faça a palpação de cada faixa, de cima para baixo.

3° - Palpação deitada:

Deitada, coloque uma toalha dobrada sob o ombro direito para examinar a mama direita. Inverta o procedimento para examinar o outro lado.
Apalpe toda a mama através de suave pressão sobre a pele com movimentos circulares.

Apalpe a metade externa da mama que, em geral, é mais consistente.

Apalpe, agora, as axilas.

Lembre-se que o auto-exame da mama deve ser realizado regularmente. Caso note alguma alteração antes da menstruação, não se precipite e volte a repetir o exame depois da menstruação. Se a alteração persistir procure o seu Médico. Esclareça com ele todas as dúvidas que tem sobre os seus seios e sobre o auto-exame. Se o auto-exame é normal, o exame Médico deve ser anual.

fonte: http://www.orientacoesmedicas.com.br/examedemamas.asp

Afinal, todo mulher (deve) fazer!

Todo mundo ama delivery!

2010-01-27T07:41:00.000-08:00

Você que quase tá criando raíz na cadeira do computador ou no sofá, tem uma puta preguiça de sair pra preparar algo pra comer e muito menos sair de casa pra comprar algo e muitíssimo menos ainda sair pra comer sozinho no restaurante. É final de semana, você tá logado em todos os seus perfis de novas mídias sociais e com o telefone do lado. Hesita um pouco, mas pensa... "Por que não pedir algo pra comer?"

Olha o telefone na internet mesmo, afinal praticidade é o que manda. Liga e pede seu sanduíche, pizza ou comida chinesa e continua sentado esperando frente ao PC. Uns quarenta minutinhos depois chega sua tão desejada refeição. Você busca, come em frente ao PC mesmo e deixa os restos ao lado, claro! No final do dia, você percebe um certo acúmulo de dejetos e infelizmente precisa se levantar pra deixar tudo na lixeira!

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo odeia acordar com telefone;

2010-01-27T07:12:00.000-08:00

É férias. Você está sozinho em casa e decide que acordará bem tarde no outro dia pra compensar as noites mal dormidas após ficar até as 4 na internet ou fazendo-sei-lá-o-que. Deita-se, relaxa e logo logo percebe que já é dia. Fecha as cortinas (puto) e tenta voltar a dormir, mas como você está sozinho, isso será uma tarefa bem fácil. Mexe um pouquinho daqui, de lá e finalmente consegue dormir.

Algumas horinhas depois do seu soninho sagrado, você é sorrateiramente acordado pelo telefone. "TRRRRRRRRRRRIMMMMMMMM, TRRRRRRRRRRRIIIIMMMM". E pensa: "Não atendo nem f*". Espera parar de tocar e volta a dormir. Uns dois minutos depois, começa a tocar o telefone de novo e você mantem o mesmo pensamento, mas extremamente puto afinal, você dormiu tarde.

E novamente: "TRRRRRRRRRRRIMMMMMMMM, TRRRRRRRRRRRIIIIMMMM". Você levanta estressadíssimo e resolve atender a p* do telefone:

- Alô?

- Bom dia, Senhor. Estamos ligando para saber se o senhor está satisfeito com o seu cartão de crédito.

Sem titubear, você desliga o telefone mesmo e não tá nem aí pra cartão de crédito nenhum. Tira o telefone do gancho e tenta dormir de novo.

Após quinze minutinhos de soneca, o interfone toca:

- Oi, fulano. Aqui é o porteiro e a vizinha do 506 quer saber se você quer o queijo que acabou de chegar da fazenda.

- NÃÃOOOO, obrigada.

Após um pensamento sensato, você decide: "Não vou dormir mais p* nenhuma também não!" Senta no sofá pra assistir um pouco de TV e apaga docemente. Dessa vez sem interrupções!

Afinal, todo mundo faz;

Todo mundo senta no #script!

2010-01-25T11:14:00.000-08:00

Ah, as novas mídias sociais! É orkut, twitter, facebook, blogger, last.fm, myspace, limão e todos os outros ladrões de tempo, são instrumentos positivos para uma maior interação entre os membros assíduos da internet. Todo mundo acaba perdendo um tempinho ou outro criando uma nova conta, atualizando o last.fm ou mesmo atualizando a página inicial do Twitter umas 30 vezes por minuto.

Isso por que na década da informação, ninguém quer ficar de fora dos comentários da mídia ou mesmo deixar de seguir seu artista preferido no twitter. Pode ser que o cara fale muita porcaria mas você está lá como mais um dos milhares de followers dele. O enfatizado de hoje é o twitter. Com seu passarinho fofo e cheio das mil funcionalidades, não pegou de primeira, afinal foi lançado em 2006 e teve seu auge em 2009. Talvez pelo excesso de muitos @, # e scripts.

Os scripts foram surgindo e adicionando mais followers para os cidadãos comuns ansiosos por momentos de fama internética. Todo mundo dá uma massageada no ego ao receber mais um seguidor e fica feliz por passar suas ideias para mais uma pessoa e torce pra que ela dê um tão sonhado RT nos seus 140 caracteres! Todo mundo perde minutos preciosos atualizando sua página no twitter e apagando aqueles tweets comprometedores, afinal a sua empresa também tá te seguindo. A tua chefe, o porteiro, o amigo da sua mãe e por aí vai. #MEDO

Afinal, todo mundo faz e todo mundo odeia a baleia do twitter!

Todo mundo já fugiu de "semi-conhecido"

2010-01-24T15:11:00.000-08:00

Para você, caro leitor, que mora em bairros onde todo mundo se conhece ou mesmo todo mundo tenta "fazer uma pequena social", não se sinta acanhado ao dizer que já fugiu de semi-conhecidos. Essas pessoas são partes da sociedade que procuram adentrar na sua vida sem nenhum motivo aparente e que muitas vezes podem te irritar. (o tio da padaria, o porteiro, o vizinho, o moço que vende balas no ponto de ônibus, a mulher que atende na conveniência, a moça que atende na farmácia e por aí vai.)

Justamente naquela hora que você não quer falar com ninguém, o personagem coadjuvante solta um: "Bom dia! E aí, o que tem feito? Como é que você tá? Ah, e sua mãe? E o seu pai? E o neném da sua tia, nasceu?" E você justamente naquele dia não escovou os dentes de manhã pra ir na padaria e todo constrangido por causa do suposto "mau hálito" responde com poucas palavras: "Tá tudo bem, obrigada". Pega os pães e sai meio incomodado do recinto. Ao chegar no prédio o porteiro te surpreende logo de manhã: "Bebeu muito ontem hein? Eeeeita, mas chegou no prédio carregaaaado". Você dá um risinho sem graça, entra logo no elevador e encontra seu vizinho na porta que não sei porquê decide subir com você pra conversar sobre as férias.

Você cheio de poucas palavras responde logo querendo fugir desse interrogatório infernal e quer logo chegar dentro de casa pra ver se dentro da sua própria casa não se depara com um semi-conhecido. Ao ver a mesa do café super arrumada, desconfia. Uma amiga da sua mãe estava na sala e você tenta sorrateiramente entrar no quarto sem que ninguém perceba. Em vão! A amiga te vê e te enche de perguntas inconvenientes: "E aí, casou?" "Formou?" Além das afirmações MAIS INCONVENIENTES AINDA: "Engordou hein?" Você pensa: "VÃO TODOS PRA $%#¨#@" mas sorri sem graça e vai para o quarto.

Afinal, todo mundo faz.

(Espero que gostem da nova Layout e das postagens novas! Prometo atualizar isso daqui com mais frequência.)

Todo mundo "Wish you were here";

2010-01-06T17:28:00.000-08:00

Sabe uma coisa que eu andei reparando? Muita gente que eu conheço, inclusive meus pais tem uma música em comum como tema de uma história de amor, de um caso ou mesmo de uma boa lembrança de alguém e essa música não é nada mais nada menos do que "Wish you were here" do nosso saudoso Pink Floyd. Ela é linda, melancolicamente harmoniosa, milimetricamente bem composta e ao mesmo tempo doce, muito doce.

E um dia eu estive comentando com um amigo sobre a música e ele também disse que tinha passado bons momentos com ela. Outro me dizia que era ideal para um bom sexo. Para outra, lembra o ex namorado. Para outro, lembra aquela ex namorada do sorriso bonito. Para outro, um bom momento na vida. Para outro, alguém que se foi.

Pensando nisso, eu decidi até escrever sobre ao perceber que TODO MUNDO tinha de alguma forma, sido marcado por "Wish you were here". Se você foi marcado, dê sua palavrinha aê, pra saber se é paranoia minha ou não! E já que toquei no assunto, eu não venho escrever dela por que é minha preferida não. Nem é a minha música preferida.

Afinal, todo mundo fica um pouquinho mais nostálgico com "Wish you were here".

Clichês reveillonzísticos;

2009-12-31T06:22:00.000-08:00

Mais um ano se aproxima e todo mundo já pensa na listinha de promessas para a virada do ano. Só que promessas de final de ano são parecidas com promessas de político com uma dose extra de procrastinação. ( ) Emagrecer... Depende de exercícios e dieta que sempre começam na segunda-feira. Se for começo do ano então, melhor ainda! Anote a data: 04 DE JANEIRO DE 2010 (dia de entrar para a academia).

( ) Arrumar um empreguinho melhor: Por que não dar uma melhorada no salário e abandonar o chefe chato? Mais uma promessa devidamente procrastinada, afinal é um saco ser novo no emprego.

( ) Trocar de namorado (a): Se não tem amor, com o tempo enjoa. FATO! (além do que, homem precisa sempre ser trocado, senão acostuma... aí já viu.)

( ) Fazer uma reforma? Sim, por que não? (em casa, no corpo, no cabelo... no namorado) LoL

Isso sem falar nas infinitas simpatias feitas pra passar 2010 na paz. Calcinha vermelha pra uma paixão... Falando nisso, ontem eu fui procurar a minha e elas tinham ACABADO! Pular onda, comer uva, lentilha, farofa, pernil e blá blá blá;

Cuidado com a prisão de ventre no outro dia, afinal ninquém quer passar o ano 'apertado'.

No mais, feliz 2010! Sejam felizes.

Afinal, todo mundo merece. (aliás, nem todo mundo vai.) LoL

Todo mundo se encontra no natal.

2009-12-24T05:41:00.000-08:00

A tia gorda que sempre dá meias de presente, a tia grávida, o primo pentelho, a prima encalhada, a prima recém-casada, o tio mala, os agregados da família, a tia que cozinha bem pra car*, o tio que come pra car*, o seu primo de oitavo grau que você não vê há décadas, aquela prima inconveniente, a prima piriguete, o primo pega ninguém e todos esses elementos caricatos da família.

Todos naturalmente reunidos em uma mesa recheada de comidas tipicamente natalinas que nos deixa devidamente empanturrados e sem vontade nenhuma de realizar outras atividades. E é exatamente nessa hora que também surge a sua mãe querendo tirar fotos suas para o álbum de família. Que virou agora álbum de orkut. Aí a sua tia moderninha vai pegar exatamente aquela foto que você está com uma cara péssima e ela linda, afinal, o orkut é dela.

Dia 25 é aquela história... Priminhos melequentos reclamando porque descobriram que o papai noel é o papai de verdade, os tios de ressaca, as tias com umas caras de quem exageraram, a prima piriguete se culpando por que comeu pra car*, o primo pegador querendo ir embora logo pois precisa correr pra balada garantir o dele e você puto por causa daquela foto inconveniente no orkut da sua tia moderninha que será devidamente marcada.

Afinal, todo mundo faz.

Afinal, aproveitem a família de vocês!

Todo mundo já 'suspendeu' a bebida.

2009-12-22T06:13:00.000-08:00

Você foi pra festinha com a sincera, singela e fiel intenção de não beber. Mas aí, você está na sua mesa, tranquilão e desce um combo de um grande amigo seu que lhe oferece educadamente: "E aí, vai uma absolutizinha com energético?" Você reluta. "Não obrigada" ele retruca: "Pô, cara... Bebe uma aê com os brothers?" você, educadamente aceita, afinal na festina todo mundo começa a esbarrar em você e vicê começa a ficar visivelmente irritado. A solução nesse caso é beber para dar uma relaxada e ficar mais soltinho para o ataque, inclusive.

Você vai ficando cada vez mais soltinho e chega aquela pessoa com quem você não ficaria. Frenética, te agarrando possessivamente, invadindo seu espaço e "EI, ME DEIXA EM PAZ". A pessoa sai a francesa por causa do constrangimento que você causou a ela e volta mais uma vez a te agarrar freneticamente. A diferença é que ela está ficando cada vez mais bonita e você tenta entender o porquê disso tudo. Mais linda, mais linda, mais linda e você finalmente agarra a tal pessoa, dá um showzinho na festinha, mais showzinho, mais showzinho e por aí vai...

Seu amigo te avisa: "SUSPENDE A BEBIDA" você como bêbado engraçadinho, levanta o copo em êxtase: "TÁ SUSPENSA Ó". E lembra cuidadosamente da última frase que você disse antes de se lembrar que chegou em casa. Chega em casa, tenta não fazer barulho porque os pais podem acordar e te ver naquela situação horrorosa. Tropeça na mesa de centro (essa não podia faltar) tropeça nos próprios pés, cai na cama, sua mãe te acorda as 16 horas, e você acha ruim achando singelamente que eram umas 11.

Sua mãe te vê em um estado altamente deplorável e manda você para o banho, afinal você está sujo de barro (em decorrência da queda que levou e nem lembra) e quer levar um papo sério com você. Depois do papo seríssimo, ainda vem o pior: as fotos no orkut dos seus amigos da noite anterior.

Afinal, todo mundo odeia câmeras digitais e papparazzis de boites e festinhas. ¬¬

Todo mundo já teve um pirocóptero;

2009-11-21T08:38:00.000-08:00

Meu sonho é saber quem inventou o tal do pirocóptero, mas uma coisa é fato: todo mundo já se divertiu com as hélices coloridas colocadas no cabinho do pirulito! E eu me lembro como se fosse ontem da minha mãe brigando comigo porque eu mordia o pirulito para pegar logo o cabinho e fazer ele virar um pirocóptero para atentar a minha irmã. (uma vez eu até quebrei o dente mordendo o pirulito, mas isso é outra história).

Lembrei até das competições que eu e meus primos fazíamos, (você com certeza fazia também) de ver qual pirocópero voava mais longe! Que cor de hélice você queria quando elas voavam no ar e caiam no chão em queda livre. Todo mundo, por favor concorde: era uma delícia ser criança nos anos 90/80.

Afinal, todo mundo já soltou um pirocóptero!

Todo mundo adora um bafão!

2009-11-17T06:18:00.000-08:00

"Aquela ali ó, mó safada! Dá pra todo mundo!"

"Aquele cara ali ó, mó viadão. Dá pros caras tudo, sabia?"

"Aquela ali ó, é uma falsa. Ninguém confia nela, ninguém pode contar nada pra ela, por que ela espalha meeesmo."

"Aquele ali ó, é um safado. Filho da mãe mesmo. Traía a namorada dele com todas as meninas do mundo."

"Aquela dali ó, vai casar semana que vem e tá pegando geral."

"Aquele safado ali, ó... Roubou o amigo do meu pai e tá querendo roubar outras pessoas, se liga, viu?"

"Ah, eu não! ODEIO fofoca. Mas você viu a fulaninha lá na casa do outro fulaninho? Saiu de lá toda descabelada. No mínimo tava dando pra ele horrores, não é?"

Todo mundo adora uma fofoquinha e todo mundo faz questão de dar uma distorcida no assunto, claro! Senão perde totalmente a graça, não é?

Eu vou confessar que eu adoro fofoca, adoro falar mal dos outros por que a gente bem sabe que todo mundo é alvo do 'falar-mal-por-trás'. E não acho que seja extremamente nocivo não, porque sempre somos os últimos a saber quando o assunto somos nós mesmos. Não sei se é a falta de coragem das pessoas de falarem na cara ou se é o tesão que dá falar mal dos outros para outros! E os bafões trazem até dinheiro, muito! Senão os paparazzi nem teriam emprego. Convenhamos, é muito bom falar mal mesmo.

Claro que o outro lado da fofoca é bem nocivo, quando derruba alguém, estraga uma amizade verdadeira ou um relacionamento de muitos anos. Mas isso nunca vai impedir que as pessoas continuem espalhando a discórdia com vossas bocas. E não reprovo, vai... Todo mundo faz, todo mundo gosta e ninguém vai parar.

Afinal, se souberem de mais bafões, me contem.

Todo mundo faz isso, certeza!

2009-11-05T15:56:00.000-08:00

Todo mundo já arrancou dentinho, já teve afta, já teve alguma feridinha na boca ou já sangrou a gengiva, certo? Com certeza já. Ou tivemos que arrancar os dentes pra fadinha do dente ou fomos arteiros e arrebantamos a boca quando caímos de algum lugar.

O engraçado é que eu fui parar pra pensar hoje em uma coisa que todo mundo faz: todo mundo passa a língua na feridinha, na afta ou no dentinho que foi arrancado. Isso é incontrolável e faz parte de um impulso muito condenado pelos dentistas quando se fez uma pequena cirurgia.

Eu não entendo o porquê disso, mas realmente tem um gostinho bem engraçadinho não é?

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo já foi bicão em festa;

2009-10-29T04:59:00.000-07:00

Seu primo tem um casamento de um amigo do amigo do irmão da namorada dele e foi convidado para tal evento. Não satisfeito em ser um convidado não oficialmente convidado, ainda solta uma: "primo (a), vamos comigo? vou ficar super deslocado se você não for". Você pensa (não muito, afinal casamentos tem sempre muita comida e bebida) e decide ir. Não sabe o traje adequado, não conhece os noivos, não conhece ninguém. Só o seu bendito primo.

Por não conhecer ninguém, você fica no seu canto, só bebendo. E bebendo. E bebendo mais ainda. Afinal, você está sozinho. E eis que desaparecem as suas inibições e constrangimentos. Você se levanta da mesa, vai dar os parabéns aos noivos e empolga na pista de dança. Quando eu digo empolga é verdade! Você chama a tia do primo do irmão do amigo conhecido do amigo que levou seu primo para a festa e dança descaradamente.

Suas inibições estão longe e você pensa: "tô nem aí... ninguém vai me ver mais mesmo" aí é onde você se solta! Começa a beber mais e mais e mais e dançar mais e mexer com todo mundo, pega os telefones de umas trinta pessoas na festa e ainda sai carregado pelo noivo, vomitando. Nessas horas, você que era "o penetra", passa a ser o mais conhecido da festa.

Afinal, todo mundo faz (e os penetras que fazem a festa)

Nenhuma mãe deixava a gente ver Xica da Silva;

2009-10-23T17:16:00.000-07:00

Me lembro bem da época que a Xica da Silva passava na TV Manchete, lembram? Que era uma loucura a hora que começava a tal da novela. Minha mãe parava de cozinhar, meu pai parava o que estava fazendo e ia direto colocar na TV machete pra ver a Xica da Silva. Eu ficava querendo atenção, claro! Eu era uma criança e queria brincar, mas nenhum deles queria brincar comigo na hora dessa novela e minha irmã só sabia chorar e me morder. Problemas familiares a parte, eu um dia, fui tentar ver o que essa novela tinha.

Liguei a TV e deixei passando boquiaberta ao saber que aquilo estava muito 'caliente' para alguém da minha idade assistir. Minha mãe veio correndo, desligou a TV e me bateu. Não entendi porquê. Só vi a Taís Araújo peladjenha e umas cenas bem sexuadas. Lembro-me de ter sido essa a primeira cena de sexo que eu vi na vida e desde então, meus pais começaram a tampar meus olhos com o cobertor porque eu só queria dormir com eles pois tinha ficado assustada.

Depois eu ia conversar com meus amiguinhos e não se falava em outra coisa: "qual técnica você inventou para assistir Xica da Silva"? E cada um tinha sua técnica para burlar a vigilância paternal. A minha técnica era um furo no cobertor que eu tinha feito, que fora rapidamente descoberto pela minha mãe. Quem me conhece sabe muito bem o que acontecia quando eu era pequena e aprontava.

Afinal, todo mundo faz. (e apanha feio quando faz furos no cobertor)

É o tchan (na selva, no Havaí, no Egiiito)

2009-10-23T17:03:00.000-07:00

Hoje eu vou falar sobre as vergonhas que passávamos quando éramos mais novinhos. Sim, eu digo isso para os maiorzinhos de 18 que conseguiram pegar a tão sonhada era do "Tchan". Era terrivelmente incrível a lavagem cerebral que essas bandas baianas faziam na cabeça das pessoas. De balão mágico nas festinhas de criança, passou para a "boquinha da garrafa" ou "pegada do bambolê". E era mágico que todas as famílias se juntavam em torno de uma garrafa e iam pedindo para seus familiares felizes simularem uma reboladinha numa garrafa. (Tem um vídeo meu de uma festa de família que eu desci tanto que cai junto com a garrafa). E era cordinha, bambolê, Egito, Havaí, selva, estátua, talquinho e por aê vai.

Era uma rebolação escrota na televisão. E a hora que todo mundo esperava quando passava aquela música do "Striptease" era quando aquela menina da companhia do pagode tirava a roupa e ficava peladona no palco do Gugu, lembram-se? Lembra também que seu pai, mãe, irmão ou irmã mais velha tirava do canal na hora e dizia que isso não era coisa "pra criança ver"? Uma coisa ninguém podia negar: todo mundo adorava dançar essas famigeradas musiquinhas!

Eu não tenho saudade.

Afinal, todo mundo faz (ô uô uô uô uô uô).

Todo mundo tem MPA's.

2009-10-21T15:00:00.000-07:00

Terminou com o maridão, é virgem ainda, não trepou com a namorada, broxou, o peguete te largou, o PA abandonou você ou sua amiguinha de foda arrumou um namorado. São inúmeras as situações que você precisa utilizar o tão útil MPA (material pornográfico de apoio). Pode ser aquele canal proibido da TV a cabo ou aquela playboy escondida nas coisas do seu irmão mais novo. Pode ser também aquela revistinha de gajos peladões, um belo vibrador ou a duchinha. Ninguém deve dispensar esses materiais. O sexo mexe com o imaginário humano, FATO! Mas nem por isso a gente precisa sair transando com todo mundo, não é? Então, por que não deixar seus MPA's guardadinhos para essas emergências cotidianas?

Vamos largar de pudor então e falar abertamente disso. É uma coisa que todo mundo faz mas que faz questão de esconder a 37 chaves. Inclusive os históricos do PC quando você tenta dar uma escondida. Sim, todo mundo já teve também a curiosidade de visitar aqueles sites bizarrinhos que rolam na internet. "Ah, Dani... Não é todo mundo que faz isso." É sim. Todo mundo tem desejo sexual. Vê uma coisa mais agitadinha na TV e fica querendo mudar de canal, mas não dá! Não é? Uma diquinha que eu dou é que você possa guardar seus MPAs em um lugar bem seguro, porque é de fato constrangedor encontrar os MPAs dos outros. Enfim, não se amedronte, não sofra, não chore!

Afinal, todo mundo faz, a fila anda e os MPA's continuam!

Ah, aquela Hello Kitty fofinha ali em cima não é briquedinho de criança não. FICADICA;

Os créditos vão para o meu carioca preferido que insiste em não fazer strip na webcam. (hei de conseguir) Beijo, Lipe.

Todo mundo odeia porta giratória.

2009-10-15T05:26:00.000-07:00

"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
- Uma chave a menos.
"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
- Um celular a menos.
"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
- Um desodorante a menos (o stress começa a atacar)
"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
- Um pen drive a menos. (e você começa a ficar puto)
"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
- Uma carteira cheia de moedas a menos (e vocÊ apela pro guarda: abre aqui pra mim?)
"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
- Uma caixa de cigarros metálica a menos. (e você: PORRA, NÃO TEM NADA NA MINHA BOLSA)
"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
- O stress toma conta de você e de novo insiste: ABRE ESSA PORTA PRA MIM, PORRA! QUER VER MINHA BOLSA?
"Por favor, dirija-se ao balcão para deixar seus pertences metálicos"
(...)

Ir ao banco é uma merda. Além de ser muitíssimo ruim ir pra um lugar onde a fila é grande, o mau humor das pessoas é maior ainda e a tolerância das portas detectoras anda quase zero, você ainda tem que aguentar o banco quase inteiro olhando pra você. Parece que você tem uma AK-47 dentro da mochila (e uma granada). Até explicar pro guarda que você não quer roubar o banco, você passa por esses constrangimentos.

Todo mundo odeia bancos (menos na hora de receber, claro)

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo faz xixi na piscina;

2009-10-09T07:13:00.000-07:00

Eu não sei se há alguma tese de doutorado ou explicação científica sobre o malfadado "xixi na piscina". Algo que eu posso garantir é que todo mundo faz. Talvez por causa da distância do banheiro do lugar, da facilidade de estar ali mesmo e já dar uma aliviada sagaz nas águas frias (ou aquecidas) do clube ou de qualquer outro lugar que tenha a querida piscina.

O amontoado de água muitas vezes combina diversão e bebidas. E todos sabem que as bebidas alcoólicas (ainda mais a cerveja) atiçam o desejo uretral de esvaziar-se. Por que não aliar o prazer de beber com o de fazer xixi na piscina? Outra coisa que muita gente não consegue explicar é o porquê da piscina aquecida suscitar mais ainda essa atividade urinária. Garanto que as pessoas só não peidam na água por causa das bolhinhas e do mau cheiro que ele levanta. O pum é auto-denunciável mesmo debaixo da H2O. Diga-se de passagem, ainda bem que as pessoas não tem esse costume.

Afinal, todo mundo faz.

*Se quiser uma sugestão de um site interessante sobre o tema: http://www.xixinobanho.org.br/

Todo mundo odeia a reforma ortográfica.

2009-10-07T06:04:00.000-07:00

Que muita gente não sabe escrever, todo mundo está careca de saber. Que a maioria não sabe escrever corretamente isso já é uma quase certeza universal, mas por que diabos existe a reforma de algo que nunca foi consertado? A danadinha da ortografia. Se as pessoas não sabem nem escrever o que foi aprendido em mais de oito anos de vida escolar, pra que essa reviravolta no âmbito linguístico?

"Desde o dia 1ª de janeiro de 2009 entraram em vigor no Brasil as novas regras ortográficas da língua portuguesa. Resultado de acordo envolvendo os oito países que falam português (Portugal, Brasil, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau, São Tomé e Príncipe, Cabo Verde e Timor Leste) , a reforma visa a simplificação da grafia e a unificação das regras do idioma. A reforma ortográfica, que atinge apenas 2% da escrita, deixa praticamente intactas as regras de acentuação gráfica, mas suprime o trema, simplifica as regras do hífen e elimina as consoantes mudas, como a letra "c" da palavra exacto."

As justificativas são até plausíveis, mas definitivamente, não é de reforma ortográfica que o país precisa para confundir nossa cabeça. Precisamos de um pouco mais de leitura do que basicamente uma reviravolta na gramática. Mas, se pode-se retirar o diploma de um profissional regulamentado no país, porque não revirar o português? Afinal, é Brasil.

E afinal, todo mundo bóia na nova reforma ortográfica. (ops, boia)

Todo mundo tem dejà vu;

2009-10-06T08:50:00.000-07:00

Sabe aquela sensação de já ter visto, vivido ou sentido alguma coisa sem ao menos ter passado no local? Isso é o tal do deja vu. Ao pé da letra, deja vu, que é uma expressão francesa significa "já visto" significa essa reação psicológica de já ter passado por algo sem nunca ao menos nem ter visto alguma coisa parecida. Tem gente que explica com teorias espirituais, como se já tivéssemos vivido aqui na terra antes. Outras teorias são as científicas, onde às vezes seu olho se "engana" enxergando alguma coisa primeiro e a mesma depois por não ter dado tempo de processar a imagem na mente e muitas outras são as formas de explicar esse fenômeno engraçado e tão mágico que sentimos de vez em quando.

Que todos nós passamos por isso, já sabemos. Mas o engraçado são as reações das pessoas, que variam de acordo com sua própria forma de expressar alguma sensação. Existem os mais sensitivos que garantem sentir até cheiros ou mesmo gostos de coisas outrora nunca cheiradas ou comidas. A mágica do processo é entender o porquê desse fenômeno mexer tanto com a gente. Você já teve deja vu?

Afinal, todo mundo faz.

Número dois? Só em casa.

2009-10-01T16:35:00.000-07:00

Que o cocô é uma necessidade humana todo mundo já sabe, claro. Mas o que ainda nos pegamos para pensar é porque que esse dejeto mexe tanto com o imaginário das pessoas? Porquê que fazer cocô em casa é 37 vezes melhor do que em qualquer outro lugar do mundo? São coisas que talvez nem Freud explica, mas vou dar a minha opinião sobre o caso.

a. Ninguém vai reclamar do mau cheiro: reclamar reclama, né? Mas quando você está em casa, as pessoas que moram com você já se acostumaram com isso, já se prepararam para isso ou mesmo porque as reclamações deles são meio que irrelevantes quanto ao assunto.

b. Você consegue relaxar em casa: convenhamos... para defecar em paz é preciso estar relaxado, senão o esfíncter não colabora MEEEESMO.
c. Só na sua casa você pode levar "acessórios" para o banheiro. Que inclui revistas, telefone, videogame e para os viciadoa até o notebook.

d. Não precisa se preocupar quando alguém tiver esperando na porta.
e. Definitivamente, se ocorrer um 'processo melatório descontrolado', você não precisa pensar duas vezes para se dirigir ao box para tomar um belo banho.

f. Você não precisa ter vergonha dos barulhinhos.

g. Muito provavelmente você vai lembrar de buscar o papel higiênico antes. Se não lembrar, você pode andar pela casa sem pudor ou chamar sua mãe/irmão/pai para o exercício da atividade.

h. Você não precisa se desesperar se o vaso entupir.

É claro que existem mais uns 300 motivos para que o número dois seja feito só em casa e as pessoas vão sempre optar por isso. Só não entendo esse misticismo diante do cocô, já que...

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo já segurou vela;

2009-10-01T16:12:00.000-07:00

Atirai a primeira pedra quem nunca segurou uma vela para um casal amigo (ou não) e se sentiu no mínimo constrangido com a situação ou mesmo: puto. Essa história de 'segurar vela' surgiu na França (na época feudal diga-se de passagem) quando os criados seguravam candeeiros para que seus senhores pudessem manter relações sexuais no claro. Eis que surgem duas classes de punheteiros (as): os voyeurs e os segura-velas.

Se bem que quando se é voyeur é passível de sentir muito tesão na situação que se encontra, já segurar vela é bem diferente. Mas voltando ao assunto, que convenhamos é um saco, todos nós temos mil experiências sobre o tema quando somos amigos demais do casal, quando somos uns belos de uns encalhados ou mesmo quando estamos sozinhos em algum lugar e vem um casalzinho atormentar-nos.

Uma das piores coisas de se fazer em tal situação é saber onde enfiar a cara em certos momentos quando por exemplo, o casal insiste em colocar a mãozinha aqui-mãozinha lá bem na sua frente sem nenhum pudor. Eu não entendo o porquê de tanto descaramento, juro. Talvez, quem sabe assim seja uma falsa sensação de "sou feliz porque tenho namorado (a)" mas enfim.. Vamos fugir um pouco das divagações.

Afinal, todo mundo faz.

A mística dos brindes...

2009-09-26T17:17:00.000-07:00

Todo mundo adora brindes. Eu só não entendo o fascínio que eles exercem no imaginário popular. Sabe aquelas coisas definivamente insignificantes mas que você SEMPRE quer? Chaveirinhos, ímãs de geladeira, squeezes, mochilas, lixas de unha, necessaires... São definivamente aquelas coisas que você tem de montes em casa você se depara com elas em promoções e você sempre acaba gastando mais por causa do brinde. Ou sempre compra o mais caro por causa desse brinde, que logo logo vai estar no lixo ou jogado no canto do quarto.

Existem as coisas mais engraçadas dessa parte dos brindes que é definitivamente quando as pessoas se estapeiam por eles ou mesmo roubam porque não conseguiram ganhá-lo. Por isso que eu digo que eles tem um imenso poder sobre as pessoas de mexer inclusive em seus subconscientes. Isso também se aplica perfeitamente as sacolinhas surpresa das festas de criança. (Eu também não entendo porque as pessoas levam balão pra casa... Balão e arranjo das mesas) - Rola uma certa cleptomania, claro.

Afinal, todo mundo faz.

A mística mesa de brigadeiro;

2009-09-26T08:05:00.000-07:00

Eu não entendo a mística da mesa das festas de criança e muito menos a tal zodiacalidade do brigadeiro. Festas de criança são aqueles doces momentos os quais somos convidados a ouvir músicas inconvenientes do Xuxa só para baixinhos ou do Palhacinho Bilú. Onde existem umas 8.000 crianças brincando, chorando, se machucando nos brinquedos, puxando o cabelo do irmãozinho ou todas essas coisas juntas somadas mais àquelas mesas de alumínio com forros de TNT e uma decoração duvidosa de personagens caricatos da TV.

Mas uma coisa nenhum de nós pode negar na vida: são as festas que você mais come. O clichê das festas é a ordem com que os eventos acontecem. Primeiro você senta nas mesas de alumínio com forros de TNT e a mãe da criança (porque a criança sempre está se sujando e a mãe brigando com ela atrás) recebe o presente que é para ser dado pra menininha ou menininho e vem com um pratinho de salgadinhos. Nas duas primeiras horas, o pratinho sempre chega com uma frequência considerável, que vai caindo no decorrer do evento.

Até que você dá uma circulada na festa e chega perto da mesa do bolo. Admirando a decoração esdrúxula e empoeirada de aluguel das lojas de festa infantil, eis que você olha para as duas coisas mais esperadas da festa de criança: o bolo e o brigadeiro. Mas antes que você possa enguer sua mão para pegar um, aparece uma pessoa não-sei-da-onde e avisa: moça, por favor. O brigadeiro é só para o final da festa! A mística brigadeirística só deixa a gente com mais tesão de comê-lo.

Uma série de eventos se sucedem e finalmente os convidados são convidados para os parabéns, onde todos se reúnem em torno dos adorados (ou não) aniversariante, bolo e brigadeiro. E depois do saudoso parabéns, servem o bolo num pratinho com um brigadeiro e um beijinho. "Ei, pera aê... Só dois?" E quando você vai dar uma olhada de leve para cogitar a hipótese de pegar mais, eles desaparecem. Os brigadeiros e docinhos e as pessoas que os pegaram antes de você.

Depois é claro, a anfitriã acometida de benevolência sugere: "Faz um pratinho e leva pra sua casa!" E você topa, porque não? Chega em casa, põe tudo na geladeira, (bolo-misturadocomsalgado-misturadocombaladecoco-misturadocomasbalinhasdobalãograndão) acorda de manhã e come tudo aquilo com um tesão inexplicável.

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo tem crise de riso.

2009-09-26T06:09:00.000-07:00

Seu amigo conta uma piadinha ou ainda passa alguma coisa muito engraçada na TV ou na internet e a risada alta é inevitável. Acessos de riso incontroláveis, que a a gente ri até chorar. Nessas gargalhadas da vida, que são muitíssimos deliciosas, tem uma coisa que todo mundo faz que eu acho, diga-se de passagem, super bonitinho: quando a pessoa fala "ai ai" ou "aaaai meu Deus" depois que ri.

Continua rindo descontroladamente e "aaaaai ai, paaaara" HAHAHAHAHAHA. Tem coisa mais gostosa e natural do que isso? E eu andei reparando que todo mundo faz isso. E até comentei com uma amiga. Depois passou um bêbado na rua soltando uns grunhidos estranhos e começamos a rir horrores, até que... 'ai ai'.

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo devia usar fones no ônibus...

2009-09-23T13:43:00.000-07:00

Vamos combinar, existe alguma coisa mais desagradável do que pessoas ouvindo música alta no celular dentro de ônibus, bancos e demais espaços públicos? Se existe, ela ainda não foi catalogada nos níveis de incoveniência. Ás vezes você está cansado no ônibus e eis que de repente não mais que de repente, se ouve um: "Não sei dizer, o que mudou... Mas nada está igual... Numa noite estranha a gente se estranha e fica mal..." Outra coisa inexplicável é a incapacidade dessas pessoas de terem um péssimo gosto musical.

Convenhamos, uma pessoa com bom gosto musical, costuma ter modos e educação. Sim, eu digo isso porque celular com música dentro do ônibus é uma puta falta de educação (fica a dica). Outra dica é levar um fonezinho dentro da bolsa ou do bolso, para os menos abastados, as Americanas sempre faz promoções ótimas de fones de ouvido, viu? No mais, que as dicas sejam válidas e que das próximas vezes, vocês não usem o celular para ouvir músicas no ônibus ou espaços públicos.

Afinal, todo mundo odeia ouvir música do celular dos outros nos ônibus.

Quem odeia, bloqueia;

2009-09-20T11:23:00.000-07:00

O MSN é uma "rede social" diferente. Você ESCOLHE quem você quer no seu networking, você escolhe quem adicionar e o melhor: você escolhe quem bloquear. Bloquear é saudável é vital! Vou exemplificar o porquê:

a. (emoticon)Oi, Dani

(emoticon)Tudo bem?

(emoticon)Saudade.

BLOCK.

b. Oi, Dani

Você anda sumida

O que anda fazendo?

Novidades?

BLOCK.

c. Oi, Dani

Ontem sua aprezentassão foi escelente

Eu adoro suas poezias, sabe?

Vou mais aos çaraus!

BLOCK.

d. Oi!

Não tô lembrada de você não...

BLOCK.

e. Oi, Dani!

Ontem eu sai, fui no shopping, tomei sorvete, li um outro livro, escrevi mais uns 300 artigos, fiquei feliz, fui numa festa, vi meus pais, comi, andei... (30 linhas depois...)

E aí, tudo bem?

BLOCK.

f. Oi, Dani

Sabe eu não consigo parar de pensar em você, eu quero sair com você, não aguento ficar mais nenhum minuto sem te ver e blá blá blá.
BLOCK.

g. OI, DANI

TUDO BEM COM VOCÊ?

EU TÔ BEM FELIZ HOJE, SABIA?

TE CONTAR PORQUE..

BLOCK.

E olha que eu não sou uma pessoa sem paciência não. Mas depois de ter perguntado também para mais uns tantos de pessoas, percebi que elas sempre bloqueiam as mesmas pessoas. Isso inclui também ex namorados (as) malas, caras chatos que ficam dando em cima com conversinhas chulés, aquela "amiga" (o) sua. E muitas outras situações onde o botãozinho bloquear pisca na sua janela e o uso dele se torna inevitável.

É claro que os critérios de 'bloqueamento' variam muito de pessoa para pessoa, os meus são esses citados acima, salvo outros piores que nem serão citados. Uma dica: se der vontade, bloqueie mesmo, porque como foi dito acima, você tem na sua lista quem você quiser.

Afinal, todo mundo faz.

Todo menininha já quis ser daminha;

2009-09-13T17:30:00.000-07:00

Hoje vou escrever sobre a minha primeira frustração pessoal: sempre quis ser daminha de honra. Desde pequeninha, eu via minhas amiguinhas sendo daminhas em vestidinhos SUPER fofinhos(o uso do diminutivo é quase que obrigatório nesse post). E minha mãe nunca me deixava ser daminha. "Filhinha, o aluguel desses vestidinhos são caros" ou "Filhinha, você sempre vai querer ser igual ás suas amiguinhas?" A resposta era sempre sim quando minha mãe perguntava isso. SIM, MÃE. QUERO SER IGUAL AS MINHAS AMIGUINHAS. Elas são daminhas, tem canetas coloridas e tem um all star que põe moedinhas. Sem sucesso, minha mãe nunca cedeu e eu nunca fui daminha.

Aliás: nunca fui daminha e nem debutante. Acho que só vou vestir esses vestidos que coçam no dia que eu for casar. (isso se eu não decidir casar na fronteira do Peru com o Chile, claro). Mas enfim.. E questionando algumas amigas minhas, descobri que elas sempre quiseram ser daminhas e nunca puderam. Aquelas que eram amigas de infância que foram daminhas, tem fotinhas lindas vestidas que nem princesinhas. E eu? Só fotinhas de short jogando bola na rua com os menininhos. Acho que é sonho de toda mulher estar vestida daquele jeito ou pelo menos simular um casamento ou participar dele. As damas-de-honra são a primeira representação de que a mulher pra ser feliz precisa casar e a menininha pra ser feliz tem que ter sido daminha.

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo espera resultados milagrosos da academia.

2009-09-10T12:23:00.000-07:00

É tempo de saúde, dizem os médicos: FAÇAM ATIVIDADES FÍSICAS.

"Olha aquela gorda! Nossa, jamais pegaria aquela jamanta", dizem os homens estúpidos: MULHERES, FAÇAM ACADEMIA.

"Ele é tããããão gente boa, mas é gordinho", dizem as mulheres bobinhas: HOMENS FAÇAM ACADEMIA.

Seja por aparência, saúde ou mesmo pra melhorar a condição física dos cidadãos brasileiros, a academia virou item indispensável da rotina. Essa noia de ver corpos procurando ficar mais atrativos tem se tornado mais do que simplesmente uma alternativa saudável, mas uma obsessão.

Tocando nesse tema cansativo, nada mais engraçado dentro das próprias academias é ver como as pessoas se pesam continuamente e sem pudor. Fora a compulsão medonha em se olhar no espelho a cada 15 kg levantados. Isso é realmente compreensível, mas bem desnecessário. A criatura vivente passa 7 anos sem nem dar uma caminhadinha ou subir uma escada e no seu PRIMEIRO dia de academia, eu disse primeiro mesmo, pesa-se continuamente no mínimo umas três vezes por dia. E se olha no espelho considerando as devidas proporções.

Esperam resultados milagrosos na academia e já querem sair de lá fortões ou magrinhas cheios de feromônios poderosos para a atração do sexo oposto (ou semelhante, enfim...) e buscam o físico ideal em duas semanas. Infelizmente não é um milagre, mas seria extremamente interessante e prático se fosse.

Afinal, todo mundo que ficar em forma, todo mundo quer tentar ser feliz.

Todo mundo (experimenta, quer, parar)

2009-09-09T19:02:00.000-07:00

Todo mundo quer 3 coisas sobre o cigarro:

a. Experimentar: quando você é um universitário largado e não tem nada pra segurar em uma mão (na outra, provavelmente você carrega a biografia de Marx, Che Guevara ou o manifesto comunista como se fosse a bíblia). Quando você é um calouro empolgado que entra na federal e quer ser "descolado". Quando seus amigos da sétima série matavam aula para fumar no banheiro da escola

b. Quer: Quando acaba o coito, você quer dar uma fumada pra relaxar. Quando você está bebendo cerveja e bate aquela vontade de acender um carlton red ou quando você não tem nada pra fazer e chega em um lugar novo (para ocupar de novo as mãos).

c. Quer parar: Quando a modinha passa e você repara que os seus amigos nem fumam mais (ou partiram pro baseado, ou viraram geração saúde). Quando você dá as desculpas "prefiro narguilê". Quando seus pais descobrem que você fuma. Quando você quer namorar alguém e a pessoa detesta cigarro. Ou quando você sobe dois degraus e sente que escalou o Everest.

E o cigarro tem quatro fases engraçadas na vida:

a. Estudante do primário/colegial:

Do primário:

-Sabia, Polly? O Dudu fuma no banheiro da escola.
-Sério? Nooossa, não acredito! Que horror.

Do colegial:

-Noossa, Polly, sabia que o Dudu fuma no banheiro da escola?

-Uaaau, ele é super popular né?

b. Universitário:

-Pô, cara essa tal de Glasnost.

-Só, vei. Já leu o manifesto comunista de novo?

-Ahh, pega um cigarro aê. eu sei que tu tá sem grana.

-Bora rachar uma carteira?

c. Na idade adulta:

-Nossa, gozei gostoso aqui com você.

-Sério? Se importa se eu acender um cigarro?

-Não, imagina, me dá um também?

d. Para lá de balzaquianos (as)

-Ficou sabendo que a Lourdes morreu de câncer no pulmão?

-Fiquei, Antônio. Tô tentando parar e fazendo umas caminhadas diárias.

-Tentando parar? Que pena, eu ia lhe pedir um, tô quase morrendo mesmo.

Afinal, todo mundo (quer, experimentar ou parar) de fumar.

todo mundo tem mania;

2009-08-30T11:48:00.000-07:00

Roer unha, comer meleca de nariz, morder aquele plastiquinho da etiqueta, estourar plástico bolha, fazer bolinha de chiclete, ajeitar o travesseiro, ler ao contrário, não-pisar-em-listras, tomar café e fumar cigarro, ler bula de remédio, ler revista no banheiro, estourar espinha de namorado, levantar o óculos, calçar o sapato sem desamarrar, ligar o chuveiro que dá choque com a toalha, mexer no cabelo, escrever na primeira linha do caderno, pular linhas no caderno, pisar com o pé direito ao acordar, estalar os dedos, morder canudinho, estalar os pulsos, não comer com talheres de madeira, cagar só em casa, enfim.

Todo mundo tem mania e superstição. Não sei se é uma forma de ocupar as cabeças vazias ou mesmo dejetos da criação, elas acabam acompanhando a pessoa mais ou menos pela vida inteira. Mania acaba virando um certo paradigma seu que muito dificilmente, você impede que ele seja quebrado ou que opinem a respeito. Naturalmente, elas são oriundas também de prazeres ocultos que são só seus ou mesmo de traumas, como insetos, por exemplo.

Antigamente, era chamado assim, hoje virou TOC (transtorno obsessivo compulsivo) que acabou deixando as pessoas mais paranoicas ainda achando que manias são doenças e coisas abomináveis que devem ser imediatamente quebradas, para não virar hábito e blá blá blá. Apesar das previsões apocalípticas, todo mundo vai continuar mantendo suas manias só pra si e vai continuar levando a vida, como todo mundo faz.

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo deixa pra última hora.

2009-08-26T19:29:00.000-07:00

Estava super afim de escrever sobre procrastinação hoje e diga-se de passagem, desde as 20h tô adiando escrever aqui no blog. Tem uma matéria para amanhã, tem um biscoito recheado na cozinha, tem o MSN, o orkut e o TWITTER e uns ladrões de tempo que me ajudam cada vez mais a deixar as coisas pra última hora. E como todo o ser humano ainda arruma desculpa para os erros, eis o tema de hoje e a desculpa é a matéria da aula de amanhã.

A procrastinação vem do latim "postergar" que significa no bom português "ir empurrando com a barriga". Que vem desde os primórdios a sensação que adiar uma tarefa trará soluções mais práticas para sua devida concretização, mas as coisas não funcionam bem assim não, pois agregada a falta de planejamento ainda vem a lei de Murphy f* com a vida de quem costuma levar tudo nas coxas.

E isso causa com certeza a sobrecarga nas filas de banco às 15:50h, nas filas de repartições públicas e afins já que nunca arrumamos tempo para as obrigações e deixamos sempre a diversão falar mais alto. Subentendo que daremos conta de produzir todo o conhecimento possível, estudar, trabalhar, namorar, trepar e ainda cumprir com as prioridades de cada dia. Quem não administra suas prioridades com disciplina tende a ser um protelador de primeira e com certeza se mete em maus bocados. Eu procrastino mesmo, inclusive, antes de postar eu deveria ter arrumado meu quarto. Deixa pra amanhã, né?

Afinal, todo mundo faz.

Já fez um feio feliz;

2009-08-25T15:37:00.000-07:00

Nessa eu tenho certeza que todo mundo vai concordar: todo mundo já beijou alguém de beleza questionável (não estou discutindo aqui o tópico beleza, que é altamente relativa) mas definitivamente, todo mundo já deu uns beijos em alguém que desejou esconder eternamente. O pior é quando se acorda do lado da pessoa de beleza questionável, mas isso é tema para outro post.
Muitas dessas pessoas que have been kissed, foram favorecidas pelo álcool, que diga-se de passagem, deixa as pessoas muito mais lindas e legais!

Outros meios de se beijar pessoas nada bonitinhas é quando seu amigo pede pra você acompanhá-lo em aventuras mirabolantes com (a) o peguete e sem mais nem menos, sobra aquela pessoa que você jamais beijaria. Mas pra não ficar de vela, você acaba cedendo à tentação. "tentação"

E são outras inúmeras as formas de se "dar uns pegas" em alguém mais esquisitinho e tem até quem defende que as feinhas e os feinhos transam melhor! Teorias e conceitos a parte, porque até isso é uma excelente justificativa para passar em branco o "excelente gosto".

Um conselho: não exagerem na bebida.

Afinal, todo mundo faz.

Tema proposto por Mozer Santos! :)

Um grande amigo,

beijos, Mozer!

Todo mundo pega ônibus lotado;

2009-08-20T16:23:00.000-07:00

Salvo as exceções de pessoas que tem carro, todo mundo enfrenta ônibus lotados nos horários comerciais e sinceramente? É deprimente. Calor, suor, homens tarados esfregando a p* nas mulheres com a desculpa de dar uma passadinha, celulares com alto falante tocando músicas de gosto duvidoso e sem falar na pressa de chegar no destino. Todos com a mesma pressa, com as mesmas caras, com muita falta de educação e mau humor.

Apesar de todos esses problemas de se andar de transporte coletivo, o que mais me incomoda é a apatia das pessoas. Quando uma senhora bem idosa entra no ônibus e fica perto daquelas cadeirinhas vermelhas querendo sentar e criaturas olham com apatia e fingem que estão dormindo pra não levantar pra senhora sentar. Não satisfeitos, insistem em não segurar pastas ou sacolas para quem está em pé.

Numa dessas, em uma freada brusca, quase beijei a porta do motorista com uma bolsa e 37 livros na mão. Depois do incidente, uma delicada senhora se ofereceu para segurar meus livros, o único problema é que eu desceria no próximo ponto. Talvez falte bom senso nos coletivos. Eu respeito o cansaço de muitos, assim como já quase morri de canseira num ônibus e nem por isso, deixo de tratar bem o meu irmão.

Mas eu relevo por entender que andar de ônibus é uma verdadeira roubada.

Afinal, todo mundo faz.

Músicas chatas na cabeça;

2009-08-16T10:13:00.000-07:00

Hoje eu vou 'homenagear' as músicas toscas que ficam na nossa cabeça. Geralmente a primeira música que você ouve no dia, quando a sua mãe tá limpando a casa e você acordando para a faculdade é aquela que vai ficar na sua cabeça. As mães são lindas mas possuem gostos duvidosos, para as mamães ausentes, as dods então... Possuem um gosto inigualável e no mínimo peculiar...

Estou falando de dirigir o carro até a faculdade, ligar o som num bom rock e continuar pensando em: "O acidente tão de repenteeeeee acaba toda a alegria de alguém e é nessa hora que a gente vê não vale nada o dinheiro que se tem." é claro, não tenho preconceito algum com Amado Batista, mas ela será a música que ficará na sua cabeça o dia INTEIRO.

Quando você acabar de dar o beijo no namorado (a) e a cabeça ficar vazia: "O acidente tão de repenteeeeee acaba toda a alegria de alguém e é nessa hora que a gente vê não vale nada o dinheiro que se tem."

Quando a aula se tornar mais interessante do que filme pornô de esquimó: "O acidente tão de repenteeeeee acaba toda a alegria de alguém e é nessa hora que a gente vê não vale nada o dinheiro que se tem."

Quando você vai no banheiro e a cabeça ficar vazia de novo: "O acidente tão de repenteeeeee acaba toda a alegria de alguém e é nessa hora que a gente vê não vale nada o dinheiro que se tem."

E finalmente, antes de dormir e a cabeça esvaziar: "O acidente tão de repenteeeeee acaba toda a alegria de alguém e é nessa hora que a gente vê não vale nada o dinheiro que se tem."

Para nossa alegria, ainda bem que essas músicas toscas não ficam na nossa cabeça uma semana inteira. A dica que eu dou é: tenha mais cautela com a primeira música que você vai escutar no dia, ela MUITO provavelmente, não vai sair da sua cabeça.

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo limpa o salão...

2009-08-11T17:33:00.000-07:00

Todo mundo adora limpar o salão, um eufemismo bem comum pra tirar meleca do nariz. Eu realmente não sei do que elas são feitas, mas elas atrapalham muito na hora de respirar e ainda são bem constrangedoras. Sem falar, que é super prazeroso tirar a catotinha do nariz e dar uma olhadinha nela, uma enroladinha pra sentir a textura e os mais atrevidinhos ainda a colocam na boca e dão uma mastigadinha discreta com os dentes da frente.

Engraçado mesmo é dar uma olhada nela e analisar. É melequenta? É seca? É durinha? Escura ou clara? Inevitavelmente é um momento bem seu e que necessita de muita cautela pra não enfiar o dedo tão profundamente nas fossas nasais, mesmo porque, elas sangram sob muita pressão no movimento. É relaxante, íntimo e muito bom. Além de ser higiênico, afinal, se alguém deitar no seu colo, dá pra ver todas elas, ou não... Se o salãozinho estiver bem limpinho.

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo espia orkut de ex.

2009-08-11T17:12:00.000-07:00

Vamos combinar... Todo mundo que tem ex e que essa pessoa ainda mantem-se conectada na rede pessoal mundial, o orkut, coça a mão para não entrar no orkut do dito(a) cujo (a) para dar uma espiada. A mãozinha coça e muito provavelmente, em quase 99,9% dos casos você acaba cometendo esse deslize.

Eu não acho nem um pouco estranho e digo mais: TODO MUNDO FAZ. Porque? Pra ver com quem o (a) ex está, pra ver se tá solteiro, pra ver se tá ressentido, pra ver como é a namorada (o) da pessoa, pra ver se anda saindo e inclusive, diria mais! Pra dar uma olhadinha nos scraps e saber pra onde a pessoa tá saindo pra dar uma chegadinha lá "de supresa".

Óbvio que perseguir o tal ex já vira paranoia. Coisa que não é nada saudável em se tratando de superação de relacionamentos. Legal mesmo é olhar a pessoa pra ver se mudou, pra ver como tá e isso é extremamente normal. E não significa necessariamente estar gostando não. O pior é isso, quando os dignatários acham que estamos gostando deles. NÃO. Não necessarimente olhar orkut é estar gostando... Muitas vezes torcemos mesmo é pra que muitos deles (as) quebrem a linda cara que tanto olhamos, beijamos, chupamos, enfim...

Afinal, todo mundo faz.

Quando você coloca o refrigerante...

2009-08-05T08:54:00.000-07:00

Em almoço, festa de família, festa de criança, aniversário de 15 anos, casamento e qualquer tipo de reunião social que tem refrigerante é SEMPRE a mesma coisa. Todo mundo fica se olhando esperando a comida e os garçons só trazem refrigerantes. O pior é quando trazem o refrigerante já no copo descartável em bandejas, sabe? Quando na maioria das vezes eles vem sem gás e apresentam um sabor duvidoso o tal do "refrigereco".

Mas esse não é o MAIOR problema do refrigerante não. Quando você pode assim vê-lo, e olhar com tesão uma coca cola bem geladinha em cima do freezer do lado da churrasqueira com um monte de gente olhando também para abri-lo. E todo mundo fica naquela cerimônia, naquela guerra de olhares para abrir o refrigerante e enfim, você tem a brilhante ideia de levantar do seu lugar desconfiado e prepara-se cauteloso para abrir o refrigerante...

E quando ouve-se o "TSSS" da garrafa sendo aberta, vira uma verdadeira guerra de copos. Onde as pessoas sem coragem levantam e dizem abertamente na maior cara de pau: "põe refri pra mim também?" Isso inclui as tias gordinhas, as crianças melequentas, o tio que tá cuidando do churrasco (atencioso também para que nesse momento as pessoas não aproveitem e encham o bucho de carne quando se levantam para pegar um pouco do refrigerante) e todas as outras pessoas do recinto.

É a tranformação do preguiçoso em garçon em menos de 20 segundos.

Afinal, todo mundo faz.

Todo mundo já...

2009-07-31T12:31:00.000-07:00

Ahh, o orgasmo! Levanta a mão quem nunca deu uma gozada. Não essa mão que você está usando para... er, bem. Enfim, todo mundo já curtiu a sensação que é ter a maioria dos seus músculos respondendo involuntariamente aos estímulos dos seus genitais ou mesmo de zonas erógenas. Os meios de alcançá-lo? Infinitos.

É soltar a imaginação (a sua e a do parceiro ou parceira) e vivenciar momentos de entrega e afetividade, além de muito tesão é claro. E isso torna-se extremamente saudável para ambos! Fora as coisas divertidas que se podem fazer juntos para alcançar o tal climax. Uma coisa que muita gente esquece é as outras coisas além sexo que existem.

Ficar abraçado, andar de mão dada ou mesmo conversar besteira. Isso é como ter outro orgasmo e por isso, eu não defendo que as pessoas paguem por sexo. Mas que tenham criatividade para inovar com seus próprios parceiros sem receios e sem mágoas. É um momento íntimo e que vai acabar de uma maneira linda! :)

E não se preocupe você gordinha, magrela, peituda ou sem seios, pau pequeno, pau grande, peludo e pelado. Esse é um dos direitos inerentes e inalienáveis ao homem e muitíssimo fácil de ser cumprido, pois até sozinho você pode exercê-lo sem medo de ser feliz e sem julgamentos!

"Vamos falar palavras bonitas um pro outro, vamos nos beijar, vamos nos abraçar, vamos nos tocar, vamos fazer sexo." Uma citação confundida por mim, escrita pelo Bruno, citada no msn pelo meu célebre Jonathas. (ou: citação de citação de citação) ;)

Beijos beijos beijos, afinal todo mundo faz.

E feliz dia do orgasmo pra vocês.

Já ficou estressado em uma fila de banco.

2009-07-29T05:48:00.000-07:00

Infelizmente, todos nós precisamos dos bancos. Estabelecimentos que abrem às 11 horas e fecham às 16 horas, o que eu me pergunto é, se TODO MUNDO precisa, porque funcionar por tão pouco tempo? Isso gera um atolamento nas filas dos bancos e para variar, todo mundo deixa tudo para a última hora. (Próximo post)

Isso sem falar nas senhas preferenciais, onde mulheres espertinhas, levam bebês no colo para mostrar a necessidade de uma preferencial, ou mesmo quando o malandrinho leva a avó numa maca para querer passar na frente dos outros. Não sou contra a senha preferencial, mas eu acho que isso não deveria beneficiar quem não tem direito.

Tem também o mau atendimento dos bancários. Gente, você dá dinheiro pra #$% do banco e eles ainda fazem a questão de fornecer um péssimo atendimento indigno a qualquer cidadão do país. Agora, quando se trata de abrir contas... O atendimento é BEM DIFERENTE. Então, continuaremos sem entender e presos na indignação que é ficar numa fila sem nenhuma melhoria no atendimento.

Uma sugestão? Que 99% dos serviços executados sejam em caixas eletrônicos ou mesmo que nas filas, possa existir alguma atração artística para distrai-mo-nos. Ou sei lá, que nos ofereçam um cafezinho, um pão de queijo...

Afinal, todo mundo faz.

Já foi mal atendido em alguma repartição pública.

2009-07-22T05:59:00.000-07:00

Esse é um fato incontestável: TODO MUNDO JÁ FOI MAL ATENDIDO EM ALGUMA REPARTIÇÃO PÚBLICA. INSS, hospital público, posto de saúde, bancos, cartórios, departamentos acadêmicos de universidades federais, diretorias de universidades federais, secretarias de escolas públicas e todos esses serviços que infelizmente somos obrigados a utilizar. O que eu não sei é se os maridos e mulheres de funcionários públicos não dão conta do recado (leia-se: não dão uma boa bimbada antes de trabalhar) se o salário é pouco, ou se a motivação é nula. O problema é que todos precisam utilizar desses serviços necessários para qualquer cidadão.

Você vai tirar uma identidade, a mulher que tira a digital tá com uma cara de cu do cacete.
Você vai votar, o mesário tá com a mesma cara de cu e não faz a menor questão de orientar quem não sabe.
Você vai fazer um B.O. numa delegacia, o escrivão olha com uma cara escrotíssima para você e faz mil e novecentas perguntas e ainda pede pra você não falar demais que o tempo dele é curto.
Você vai pegar um exame no Hospital Público e a mulher que procura tá com tanta preguiça que falta cair em cima do balcão.
Vai num posto de saúde passando (MUITO) mal e eles ainda pedem para você preencher mil fichas estúpidas e esperar. E ainda tem que ouvir: NÃO POSSO FAZER NADA. Isso sem falar na burocracia que é ser atendido por qualquer um desses serviços que é pago por nós.

Inúmeros são os lugares que você é mal atendido e falando de DANI, eu não volto em lugar que fui mal atendida, salvo casos de extrema necessidade, como as terríveis repartições públicas. Que são vergonhosas e muita gente não faz nada para mudar isso.

Eu faço minha parte: xingo esses funcionários.

Porque afinal, todo mundo já foi mal atendido em uma repartição pública.

Traição;

2009-07-19T15:03:00.000-07:00

É, tá aí algo que TODO MUNDO já sofreu.
Seja de amigo, parente ou mesmo dentro de relacionamentos, todos já passaram pelo constrangimento de ser 'passado para trás'. E de fato, ninguém sabe se o ruim é ser traído ou por quem se foi traído. Não! E não adianta ser linda(o), maravilhosa(o), incondicionalmente simpática(o), você um dia há de levar o tão famoso chifre.

E o pior é que nem adianta ficar procurando mil motivos para saber porque aconteceu a tal da tragédia. E eu que já passei pelo martírio também, (garanto) o melhor a fazer mesmo é não procurar os motivos, já que definitivamente as vezes eles nem existam. O jeito é reconstruir, perdoar se for para perdoar ou não. Se você for conviver com esse calo para o resto da vida, melhor mesmo é ficar só até achar de novo um alguém.

Outro detalhe é que nessas horas de infortúnio, olhamos bem para dentro e esquecemos de pensar que também já traímos e esse pode ser o tal do preço que pagamos para pisar na terra, já que fomos feitos de graça, não? Então eu acho que a melhor solução para isso é mesmo agir da forma que queríamos que agissem conosco. E definitivamente tocar a vida com vontade e muita felicidade dentro de si mesmo.

Afinal, todo mundo trai, ou foi traído.

*O post não é um desabafo, viu? Se nem namorado eu tenho, que dirá traída eu ando sendo. LoL

Pela volta do chorinho na Av. Goiás;

2009-07-15T06:52:00.000-07:00

Toda sexta feira em Goiânia, a galera já sabia para onde ir. O povo alternativo, punk, rock, famílias, universitários, mendigos, barões, patricinhas, gente bonita e feia: estavam todos no chorinho. Que inclusive, quase me fez chorar quando foi tirado da Avenida Goiás.
Tantos amores surgiram naquela rua, tantas amizades sinceras, tantos cigarros foram queimados e cervejas foram vendidas e churrasquinhos e tanta coisa bonita e sadia aconteceu por lá.

As pessoas com os olhos vidrados na banda, ouviam de clássicos a melodias atuais em chorinho. Todos cantavam junto, dançavam ou mesmo acompahavam os acordes acompanhados de suas tribos. Era uma diversidade boa de se ver! Muita gente bacana que ficava em paz naquele espaço. Onde muita gente inclusive, voltava a pé para sua casa. As tribos que de mãos dadas se uniam e depois ainda embalavam para o jazz no cine ouro onde continuava a saudável diversão goiana. Quanta coisa bonita nas mesas do Cine Ouro.

Patricinhas de blusas "costas-nuas" com uma Heineken na mão e segurando o cabeleira grande e loura na outra, sem querer esconder as costas com os pêlinhos dourados. O cara bonitão que segurava uma bohemia na mão e um cigarrinho de palha na outra. Ou o poeta que tirava mil e um palheiros de dentro de uma bolsinha, um caderno e uma caneta... Dizia que era poeta e fazia rir com seus versos desconexos porém de uma descritiva observação.

Quem não se lembra dos papais que levavam as crianças para o chorinho? E colocavam elas nos ombros para verem de pertinho a bandinha que tocava? Era um pouco de tudo e além aquela rua, aquele espaço tão diverso e que reunia tanta gente bacana. Gente diferente, gente bonita e com a alma boa, com o coração em paz.

Afinal, todo mundo quer a volta do chorinho na Av. Goiás;

Já correu no fim de semestre;

2009-06-24T14:28:00.000-07:00

O post de hoje é corrido exatamente como anda minha vida ultimamente.
Trabalhos, provas mais trabalhos e mais provas.
Tô estudando demais.

Afinal, todo mundo faz.

Elevador;

2009-06-17T20:57:00.001-07:00

Eu não sei o que diabos ocorre no elevador. Se tem alguém, você abre a porta entra e dá "Bom dia" a pessoa olha pra baixo, pro lado, pra cima e responde. Ou pior! Nem responde. E você fica com uma puta cara de vergonha torcendo pro elevador te levar logo ao seu destino final.
Você está lá dentro, a pessoa fala "Bom dia" e você com MP3 no ouvido nem percebe. Fica com cara de vergonha de novo, porque percebeu que a pessoa tinha falado com você, mas quando você ia responder, percebeu que já era tarde demais, afinal a pessoa já tinha saído do elevador com uma cara medonha de "que pessoinha sem educação, essa!".

Pior eu acho é quando a pessoa tenta puxar um assunto tosco, do nada. Citarei exemplos: Você tem uma tatuagem com o nome de alguém e a pessoa pergunta descaradamente:
-Tatuagem bonita! Quem é o fulano(a)?
-Não resisto olhar para um pezinho no elevador; (passei por essa hoje)
-Você mora com quem nesse apartamento?

Ou piores seriam as "tolerância zero"?
Com o crachá da faculdade, livros e cadernos:
-Você faz faculdade é?
Com o cachorro de coleira de manhãzinha:
-Levando o cachorro para passear?
Com um monte de compras, sacolas e chaves na mão:
-Quer ajuda?

Posso piorar, calma!
Casaizinhos se esfregando no elevador sem o menor pudor na sua frente.
O tal do Voyeur de elevador. uahauhauahuahauhauhauhahauauha

Não! Pior ainda.
Quando a pessoa acha que ninguém mais vai entrar no elevador e solta um pum lá dentro.

Afinal, todo mundo faz;

Banheiro feminino;

2009-06-14T12:28:00.000-07:00

Sou eterna defensora da terapia do banheiro feminino. Engraçado é que banheiro de mulher é mais do que só um depósito de dejetos advindos da excreção (vou melhorar meu vocabulário, juro) é terapia! É além de mulheres apertadas, mulheres com paixões, com sua baixa auto estima, com saudade do ex, com vontade de explodir, de gritar, de chorar, de não ser mais mulher por dois minutinhos.

Gordinhas, magrinhas, bonitinhas e feinhas se encontram no banheiro. É hora de ajeitar a saia, dar um jeito pra disfarçar aquela raiz que enrola com o suor, dar um jeito pra tentar não sentar no vaso, segurar a bolsa e a porta sem tranca. É se esforçar pra parecer mais bonitinha, chamar a atenção de um carinha e ele dizer que estamos bonitas, que estamos cheirosas.

É se olhar no espelho e ter uma mulher do seu lado, olhar pra você e falar que sua boca é bonita, qual o nome do seu gloss, do seu rímel que deixou o olho mais bonito ou falar que seu seio tá bonito no vestido. Coisa que todo mundo gosta? Um elogio! É muito bom correspoder às expectativas de alguém que você gosta.

Banheiro feminino é lugar de fazer amigas também! De sorrir e chorar e dar uma ajeitadinha na roupa porque a balada continua.

Afinal, todo mundo faz. (amizade no banheiro feminino)

*Para mulheres, rapazes! LoL

Criou expectativas;

2009-06-11T07:58:00.000-07:00

"Tudo o que quer de mim, irreais... expectativas desleais"
Que todo mundo vive criando expectativas é fato; Sempre você fica pensando, arquitetando, planejando, criando, imaginando e na hora nunca acontece como foi planejado. Definitivamente, não acontece do jeito que você quis.

Por quê?

Porque necessariamente, criar expectativas é algo egoísta. É a supervalorização do que você planejou sem querer pensar nas reações individuais das pessoas, já que elas são imprevisíveis. As nossas expectativas excluem as impossibilidades, as emoções.
E não adianta, a gente continua as criando e se machucando cada vez mais por causa da nossa teimosia e nossa imaginação.

E nem precisa que envolva pessoas não, você cria expectativas para tudo. Quando alguém fala que vai te levar a algum lugar, você imagina o lugar: se ele será claro, escuro... fechado, aberto. E as vezes você se frustra com isso, por ter imaginado um lugar melhor; ou não! às vezes sua mente pensa no pior e você se surpreende.

O segredo é esperar o pior sempre?

Afinal, todo mundo faz;

A ansiedade no primeiro sexo, Por: Bruno

2009-06-09T10:28:00.000-07:00

Ok, você está num lance massa; Vocês já se encontraram algumas vezes, já foram ao cinema, já foram a shows, a festivais, os beijos são maravilhosos, a troca de carinhos está cada vez mais interessante, você sente tesão por ela e sabe que ela sente por você, a compatibilidade está perfeita, a química é incrível...

Mas, e aí? Será que já está na hora? Quem vai tomar a iniciativa? Como vai ser?

A tal da paranoia nessas horas nos consome.

“Ah, se eu por a mão ali ela vai me dar um tapa, certeza.” “E se eu broxar?” “Ela não vai querer”. E outros pensamentos similares afloram na nossa mente.

Enfim, todo mundo passa por isso: Qual o momento certo? Simples! Não existe momento certo. Todos os momentos são certos. Paradoxo? Não, longe disso. Expressar o gostar não é uma coisa bonita? E qual a maior expressão de gostar? Carinhos, palavras, toques, e... Sexo.
A supervalorização do sexo na nossa sociedade sempre foi um paradigma. Mas paradigmas existem para ser mudados. O clima está bom, a química é indescritível? Vamos expressar isso em ações! Muito simples. Mas...”Como será que ela gosta?”, “No claro ou no escuro?”, “Será que faço sexo oral na primeira vez?”. Esqueçam-se as perguntas prévias. Vamos nos descobrir.
Existe coisa mais gostosa do que descobrir a outra pessoa? Revelar seus segredos, decifrar seus mistérios?

Nada de timidez e paranoias. Vamos expressar o gostar, a paixão e o amor. Vamos falar palavras bonitas um pro outro, vamos nos beijar, vamos nos abraçar, vamos nos tocar, vamos fazer sexo. Todo mundo passa por isso. E um lance maravilhoso sempre acaba no que? No sexo.

Afinal, sexo, todo mundo faz.

Com a sensacional contribuição de alguém que admiro demais: Bruno Pedroso.

*Prometo que farei sobre a primeira vez das meninas também!

Solta (PUM) =X

2009-06-08T10:11:00.000-07:00

Peidar todo mundo peida e isso é fato! É extremamente natural e necessário para a vida soltar os tais dos gases. E todos os animaizinhos o fazem também por causa dos dejetos de fermentação dentro do próprio intestino. Enfim, aí vai uma definição "técnica":

"Por convenções sociais nas culturas ocidentais, a eliminação de gases é uma manifestação de má educação, embora seja uma manifestação orgânica perfeitamente natural. No fundo, é exigir das pessoas uma conduta social masoquista: primeiro, dizem ser inadequado ficar cuspindo por aí, e por isso os gases são deglutidos com a saliva. Depois, afirmam que é de péssimo mau gosto eliminá-los em público. Resumindo: mandam que se ponham os gases para dentro e depois recomendam que sejam retidos quando na companhia de alguém. Como nem sempre estamos sós, podem ser criadas situações constrangedoras. "

Fonte: ABC da saúde;

Apesar de estar rodeando demais falando de flatulências, eu quero chegar enfim, na coisa que todo mundo faz: solta "gases" quando ninguém tá perto e de longe, você por infortúnio vê algum conhecido seu chegar. Ele acena freneticamente e você tenta avisá-lo da ameaça iminente de um cheiro nada agradável. Você tenta andar mais rápido, mas para PIORAR a situação, parece que o tal do gás fétido te acompanha sem dar maiores explicações. Seu conhecido chega, te cumprimenta e faz uma carinha perfeitamente adequada para o momento e como o gás, afasta-se sem dar muitas explicações.

Mas sabe porque ele se afasta?

Queria soltar um punzinho também.

Afinal, todo mundo faz;

Beijou alguém (toscamente) no cinema;

2009-06-07T15:33:00.000-07:00

Meu post de hoje é bem aludido ao dia que tive hoje;
A brilhante idéia (ops, ideia) de ir ao cinema hoje me rendeu um puta stress com um casal que se localizava a norte da poltrona que eu estava localizada (para os leigos, na minha frente) e se beijavam toscamente: se moviam muito e moviam suas cabeças em movimentos lentinhos quase parando e fazendo barulhinhos que aludiam a troca de fluidos bucais.

A questão é que eu tô solteira e quando a gente tá solteiro, começamos a achar tosco tudo que casaizinhos apaixonados fazem. E num lapso de pensamento no meio do desvendar dos códigos dos anjos e demônios eu pensei: "EU JÁ FIZ ISSO". Aliás... Todo mundo faz isso quando está namorando. Deixando um pouco da raivinha de lado, eu decidi ponderar e não fazer o tal do "SHHH" no cinema (outra coisa que todo mundo já fez).

Dois minutos depois de eu ter filosofado na sala do cinema, o casalzinho saiu. Afinal, "anjos e demônios" exije uma observação crítica e atenção total para entender o filme. Agradeci plenamente a sábia escolha do filme e fui embora para casa discutindo os "Iluminatti" com a minha amiga e ela lamentando o quão ruim é ser solteira.
Sabe que eu até gosto? Pelo menos não atrapalho as pessoas no cinema.

Afinal, todo mundo faz;

Ri do amigo;

2009-06-06T16:33:00.000-07:00

Rir da desgraça alheia é o máximo! :)

Imaginemos que se trata do seu amigo então. Quando ele cai, não se sabe o que fazer: rir, chorar, ajudar, cantar uma música. Enfim, são inúmeras as coisas que se podem ser feitas para amenizar as situações. E como se conhece bem o amigo que tem, você sabe o que esperar dele e como reagir nesses casos.

Mas como estamos tratando de generalismos:

O SEU AMIGO VAI RIR DE VOCÊ.

É regra. Ele ri porque fica confuso, ri pra te sacanear mesmo, ri pra vocês rirem depois juntos, ri porque ele gosta da sua risada, ri porque não se tem mesmo o que fazer. E ele ri! E você fica puto, claro! Seu amigo tem é que te ajudar (caralho, falay) mas depois você entende que o tosco do seu amigo só queria que você risse também.

Amigo é foda, eles sempre te querem bem.

*Para Taynara Sanches.

Afinal, todo mundo faz. (E todo mundo ri do amigo.)

Se masturba;

2009-06-05T12:42:00.000-07:00

Eu sei que 'tocar' nesse assunto é um tanto quanto delicado, mas eu estou falando de coisas que todo mundo faz, certo? Quando a gente é adolescente, naquela fase espinhenta da nossa vida (e espinhosa) descobrimos nossa própria sexualidade.

Seja com um amiguinho, amiguinha ou com os dois, não é difícil perceber que a essa desoberta é puramente saudável e nada inocente.

Mas antes do menininho comer a menininha ou a menininha dar pro menininho, ambos passam pela famosa:

MASTURBAÇÃO;

Porra, Dani! Que nome feio. Sim, é horrível! Mas tem muitas coisas horríveis e que todo mundo continua fazendo. Não tô dizendo que é lindo 'bater uma' não. Passo maus bocados por causa das minhas opiniões. Só tô dizendo que é saudável e que definitivamente, todo mundo faz.

Lembro de um episódio na sétima série, onde estavam algumas amigas e amigos meus. Os meninos vangloriavam-se de estar fecundando azuleijos e contavam uns para os outros que revista pornô tinham usado.

As meninas com um pudor engraçado bem típico de sétima série: "eca, que nojo, que horror" mas chegavam em casa curiosas para experimentar também, tenho certeza!

Na faculdade as coisas são beeem diferentes. Apesar de todo o pudor que cerca a mulher acerca desse assunto, as meninas na faculdade encontram-se muito mais bem resolvidas (salvo raríssimas exceções) e usam a masturbação mesmo, pra não se deitar com qualquer um por puro tesão. Os homens a usam sob qualquer circunstância (prontofalay).

Já bateu uma hoje?

Afinal, todo mundo faz.

Inclina ou estende?

2009-06-04T17:24:00.000-07:00

Eu detesto programinhas de casal; mas isso é pro outro post!

Sabe porque eu comecei com o casal? Por que existem aqueles amigos nossos estúpidos que namoram alguém e acham que você deve namorar também.

"Dani, você num arruma ninguém nunca."

Enfim, saindo desse mérito, acho que foi um desabafo pessoal; pior é quando eles insistem em arrumar um amigo deles. Aqueles tipinhos comuns: heterossexual, tão encalhado quanto você, não sabe conversar e participa do climinha chato que é ser apresentado.

Partindo para as devidas apresentações, fulaninho diz:

-Dani, esse é o beltrano.

-Beltrano, essa é a Dani.

Eu estendo minha mão para cumprimentar o tal beltrano e ele se inclina rapidamente para me dar um beijo no rosto 'prazer'. Eu percebendo a gafe me inclino em direção a ele para dar um beijo em sua face e ele também constrangido pela falta de sincronia nos movimentos, estende a mão e fica uma bagunça horrorosa de 'inclina ou estende'. Tentando disfarçar o mal começo de noite, os dois (beltrano e Dani) ficam tentando interagir com cara de paisagem para não desagradar nossos respectivos amigos e nunca mais nos vemos, graças a Deus!

Inclina ou estende?

Afinal, todo mundo faz;

O tchau não era pra você né?

2009-06-04T14:36:00.000-07:00

Muitíssimas vezes, todo mundo se depara com alguém parecido ou conhecido. Nesses vai-e-vens cotidianos, na tal da correria, muitas pessoas esquecem-se de cumprimentar-se umas as outras. O ruim é quando elas cumprimentam alguém que não era você quando devia ser.

Às vezes você anda distraído (bem, em muitos casos o sempre seria melhor colocado no começo dessa frase) e se depara com uma criatura frenética balançando os braços ou mesmo sorrindo compulsivamente ou não! Melhor: mandando beijos! Aí você olha e responde com a mesma intensidade ou graça o cumprimento! Mas o problema é: NÃO É PARA VOCÊ. E o emissor do cumprimento, olha com uma puta cara de cu para você e abraça ou beija ou sei-lá-o-que, a pessoa que estava atrás de você e que por não possuir olhos nas costas (o que seria muitíssimo conveniente) se encontra assim com a maior cara de VÁCUO do universo e tenta dar uma disfarçadinha, principalmente se você está com algum amigo ao lado (que muito provavelmente vai rir da sua cara, mas enfim) e prossegue sua vidinha fazendo coisas que todo mundo faz.

Afinal, todo mundo faz.

Comum.

2009-06-04T14:11:00.000-07:00

Com a maestria e a leveza dos vocábulos, quero mostrar nesse blog, as coisas que TODO MUNDO FAZ. Isso mesmo! Talvez uns mais outros menos mas todo mundo faz. Manias estranhas, dores estranhas, sentimentos em comum, vontades que vem do nada, insatisfações coletivas. Já para começar, quero citar um verso do Capital Inicial que diz mais ou menos assim:

"O que você faz quando ninguém te vê fazendo? Ou o que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?"

Lembrando sempre que não tô trabalhando com exceções.